Um guia prático para fazer novos amigos como casal

Duas pessoas, cinco anos de relacionamento, olham para a agenda e percebem que nenhuma das duas fez um novo amigo, juntas, há mais tempo do que qualquer uma gostaria de admitir em voz alta. As pessoas que conhecem de antes são maravilhosas e, na maior parte, estão ocupadas em outros lugares, e não existe um próximo passo óbvio para conhecer alguém como dupla. Fazer novos amigos como casal é uma habilidade específica, própria. É mais difícil do que fazer amigos sozinho. Quase ninguém ensina isso.

Por que isso importa

Amizades de casal não são um extra opcional empilhado sobre o relacionamento. Isso é o oposto do que a maioria das pessoas supõe. Geoffrey Greif, que leciona na University of Maryland School of Social Work, cita pesquisas de Robert Milardo, professor da University of Maine: parceiros que passam tempo de verdade com pessoas de fora do relacionamento voltam com um senso mais forte, não mais fraco, de quem são como casal. Richard Slatcher, professor de psicologia da University of Georgia, acrescenta um ponto relacionado. Ver outra pessoa apreciar a companhia do seu parceiro ou da sua parceira é uma forma confiável de lembrar por que você mesmo gosta dele ou dela.

Fazer novos amigos como casal começa por nomear que tipo de casal vocês são

Greif e sua coautora Kathy Deal entrevistaram mais de duzentos casais e outras cem pessoas individualmente para o livro Two Plus Two: Couples and their Couple Friendships. O que encontraram dividiu os casais em três tipos aproximados: os buscadores, que querem ativamente mais amigos casais; os guardiões, satisfeitos com o que já têm mas abertos a alguém novo; e os caseiros, geralmente casais mais recentes ou mais reservados que preferem primeiro fortalecer o relacionamento a dois. Nenhum desses perfis é um defeito. Fazer isso bem significa cada parceiro dizer, em voz alta, qual desses perfis é no momento. Fazer isso mal significa um parceiro arrastar o outro para o terceiro jantar do mês, sem entender por que aquilo não está dando certo. Um buscador ao lado de um caseiro só precisa dizer isso, cedo, em vez de deixar que o descompasso pareça pressão.

Escolha algo que continue acontecendo

Um único jantar ótimo com outro casal raramente se transforma em amizade por conta própria. O que as entrevistas de Greif e Deal mostram, repetidamente, é que a repetição faz mais pelo vínculo do que qualquer noite boa isolada. Uma aula mensal de cerâmica, um grupo de corrida que se encontra todo sábado às oito, um jantar fixo de domingo alternando entre duas casas: cada um desses combinados dá às quatro pessoas um motivo para se ver de novo sem que ninguém precise reenviar o convite. Isso é um parente próximo de aprender um hobby juntos que realmente pega, só que feito em companhia. Um único jantar deixa o próximo passo, quem manda mensagem primeiro, no ar. Um plano recorrente já tem uma data marcada. Ninguém precisa reabrir a questão.

Deixe a amizade ficar desigual

A química de amizade raramente se distribui igualmente entre quatro pessoas. Um parceiro pode genuinamente gostar das duas pessoas do outro casal, enquanto o outro só se identifica com uma delas. Isso é normal. Não precisa de conserto. O ponto de Slatcher sobre equilíbrio também vale aqui, já que uma amizade em que um lado sempre carrega a conversa acaba desmoronando, então a dupla que realmente funciona merece o investimento de verdade. Existe uma versão menos confortável disso que vale a pena nomear com honestidade. Para alguns casais, encher a agenda com outros casais vira uma forma de nunca ficar totalmente a sós, uma vida social cheia substituindo uma conversa que ainda não aconteceu. Um jantar recorrente não resolve isso. Só torna mais fácil evitar a terça-feira vazia, da mesma forma que uma agenda lotada demais pode substituir tornar o próprio relacionamento a prioridade.

O que fazer se a amizade com o primeiro casal não emplacar

A maioria das tentativas de amizade entre casais não vai a lugar nenhum antes mesmo de virar algo, e isso está mais para normal do que para fracasso. Um primeiro jantar que pareceu fácil pode não levar a nada se as agendas nunca mais se encaixarem, ou se a química entre duas das quatro pessoas nunca aparecer entre as outras duas. Trate as primeiras tentativas como informação. Elas não são um boletim sobre a habilidade social do casal. Se a química entre as quatro pessoas não existir, mantenha apenas uma das metades da dupla como amizade individual e deixe a versão de casal de lado. É aqui também que unir os grupos de amigos que vocês já têm rende mais do que começar do zero com estranhos, já que um dos dois já tem uma porta de entrada. Deixado de lado, um círculo vazio de amigos casais pode se transformar em se sentir solitário dentro de um relacionamento que, de resto, parece bem.

Nada disso garante um grupo de mensagens cheio de gente que os dois adoram até a próxima primavera, e seria desonesto prometer o contrário. O que isso oferece é uma forma de parar de tratar uma agenda vazia como um veredito sobre o relacionamento. É uma habilidade como qualquer outra. Vale a pena praticar de propósito.