Una guía práctica para hacer nuevos amigos en pareja

Dos personas que llevan cinco años en una relación miran el calendario y se dan cuenta de que no han hecho ningún amigo nuevo juntos desde hace más tiempo del que cualquiera de los dos quisiera admitir en voz alta. Las personas que conocían de antes son maravillosas, pero la mayoría está ocupada en otra parte, y no hay un paso siguiente obvio para conocer a alguien como pareja. Hacer nuevos amigos en pareja es una habilidad propia. Es más difícil que hacer amigos en solitario. Casi nadie la enseña.

Por qué esto importa

Las amistades en pareja no son un lujo adicional que se suma a la relación. Eso es justo al revés de lo que la mayoría supone. Geoffrey Greif, que enseña en la Escuela de Trabajo Social de la Universidad de Maryland, cita una investigación de Robert Milardo, profesor de la Universidad de Maine: las personas que dedican tiempo real a otras personas fuera de la relación regresan con un sentido de quiénes son como pareja más fuerte, no más débil. Richard Slatcher, profesor de psicología en la Universidad de Georgia, agrega un punto relacionado. Ver a alguien más disfrutar de la compañía de tu pareja es una manera confiable de recordar por qué a ti también te gusta estar con ella.

Hacer nuevos amigos en pareja empieza por nombrar qué tipo de pareja son los dos

Greif y su coautora Kathy Deal entrevistaron a más de doscientas parejas y otras cien personas individuales para su libro Two Plus Two: Couples and their Couple Friendships. Lo que encontraron clasifica a las parejas en tres tipos generales: las buscadoras, que quieren activamente más amigos en pareja; las conformes, satisfechas con lo que tienen pero abiertas a alguien nuevo; y las que prefieren anidar, parejas usualmente más recientes o más reservadas que prefieren primero consolidar la relación. Ninguno de estos tipos es un defecto. Hacerlo bien se parece a que cada uno nombre, en voz alta, cuál de los dos es en este momento. Hacerlo mal se parece a que uno arrastre al otro a una tercera cena en un mes, preguntándose por qué no funciona. Si uno busca y el otro prefiere anidar, basta con decirlo desde el principio, en lugar de dejar que el desajuste se sienta como presión.

Elegir algo que se repita

Una sola gran cena con otra pareja rara vez se convierte en amistad por sí sola. Lo que las entrevistas de Greif y Deal repiten una y otra vez es que la repetición hace más trabajo que cualquier buena noche aislada. Una clase mensual de cerámica, un grupo de running que se reúne todos los sábados a las ocho, una cena fija los domingos que rota entre dos cocinas: cada una de estas opciones le da a las cuatro personas una razón para verse de nuevo sin que nadie tenga que reenviar la invitación. Esto es primo cercano de aprender juntos un pasatiempo que realmente perdure, solo que en compañía. Una sola cena deja en el aire el siguiente paso, quién escribe primero. Un plan recurrente ya tiene fecha. Nadie tiene que reabrir la pregunta.

Dejar que la amistad sea desigual

La química de amistad rara vez se reparte de forma pareja entre cuatro personas. Uno de los dos puede llevarse realmente bien con las dos personas de la otra pareja, mientras que el otro solo conecta con una de ellas. Eso es normal. No hace falta corregirlo. El punto de Slatcher sobre el equilibrio también aplica aquí, porque una amistad donde un lado siempre sostiene la conversación termina por desgastarse, así que el vínculo que sí funciona merece la inversión real. Hay una versión menos cómoda de esto que vale la pena nombrar con honestidad. Para algunas parejas, llenar el calendario con otras parejas se convierte en una manera de nunca quedarse realmente a solas juntos, una vida social repleta que sustituye una conversación que todavía no han tenido. Una cena recurrente no arregla eso. Solo hace más fácil evitar el martes vacío, del mismo modo en que un calendario sobrecargado puede sustituir hacer de la relación misma la prioridad.

Qué hacer si la primera pareja con la que lo intentas no funciona

La mayoría de los intentos de hacer amistad en pareja se apagan antes de convertirse en algo, y eso está más cerca de lo normal que del fracaso. Una primera cena que se sintió fácil puede no llevar a ningún lado si los horarios nunca vuelven a coincidir, o si la chispa nunca apareció entre alguno de los dos y la otra pareja. Conviene tratar los primeros intentos como información, no como una calificación de las habilidades sociales de nadie. Si la química entre los cuatro no aparece, vale la pena conservar solo la mitad de la conexión como amistad individual y dejar ir la versión de pareja. Aquí también es donde unir los grupos de amigos que ya se tienen rinde más que empezar de cero con desconocidos, ya que uno de los dos ya tiene un punto de apoyo. Si se descuida, un círculo vacío de amigos en pareja puede derivar en sentirse solo dentro de una relación que por lo demás parece funcionar bien.

Nada de esto garantiza un chat grupal lleno de personas que ambos adoren para la próxima primavera, y sería deshonesto prometer lo contrario. Ofrece una manera de dejar de tratar un calendario vacío como un veredicto sobre la relación. Es una habilidad como cualquier otra. Vale la pena practicarla a propósito.