Como ser mais carinhoso quando isso não vem naturalmente

Talvez seu parceiro já tenha dito, com delicadeza, que gostaria de mais calor da sua parte. Ou talvez você tenha notado que a mão dele procura a sua no sofá e a sua continua parada, sem saber explicar por quê. Quem cresceu numa casa onde as pessoas raramente se abraçavam ou diziam algo terno em voz alta pode sentir o afeto como uma língua que nunca lhe ensinaram. Este guia mostra como ser mais carinhoso em passos pequenos e sem pressão, para que o calor deixe de parecer uma encenação e vire hábito.

A distância entre querer ser carinhoso e de fato ser costuma ser prática. A maioria das pessoas que têm dificuldade ama o parceiro e diz isso quando alguém pergunta. Falta-lhes um roteiro, e sem roteiro cada gesto parece um risco. Um roteiro se constrói aos poucos, uma peça de cada vez. As peças abaixo vão das mais fáceis às mais expostas: comece pelo início e pare quando quiser.

Antes de aprender como ser mais carinhoso, descubra seus padrões

Antes de mudar qualquer coisa, reserve dez minutos para notar como era o calor humano na casa de onde você veio. As pessoas se tocavam ao se despedir? O amor se expressava sobretudo por comida, dinheiro ou consertos? Alguém dizia “eu te amo” no fim de uma ligação, ou as ligações simplesmente terminavam?

Não se trata de escavar a infância. É uma auditoria rápida dos padrões. Um homem cujo pai demonstrava amor verificando os pneus de todos os carros da família antes de uma viagem longa tem um vocabulário de cuidado perfeitamente bom. Só que ele não inclui palavras nem toque, e a parceira talvez não leia a calibragem dos pneus como ternura.

Anote, só para você, duas ou três maneiras pelas quais você já demonstra cuidado sem chamar isso de afeto. Depois diga uma delas ao seu parceiro em termos simples: “Quando lavo a louça sem que ninguém peça, é meu jeito de ser caloroso.” Isso mostra a ele o que andava passando despercebido e dá a você um ponto de partida que já soa honesto.

Escolha um gesto que quase não custa nada

Não reformule seu jeito de ser. Uma mudança grande e repentina de calor tende a parecer estranha para os dois, e quem tenta costuma desistir em uma semana, por constrangimento.

Escolha um gesto fácil de fazer em qualquer dia comum. Uma mão na base das costas enquanto o outro cozinha. Um beijo na cabeça ao passar pela mesa de trabalho. Um aperto no ombro ao entregar o café. Escolha algo que leve menos de três segundos, sem plateia e sem palavras.

Em seguida, vincule o gesto a algo que já acontece todos os dias, para que não seja preciso lembrar. O momento em que um dos dois chega em casa é uma âncora natural, e os primeiros dez minutos depois do trabalho são justamente onde muitos casais ou se encontram ou passam um pelo outro. Colocar o gesto ali significa que ninguém precisa decidir, na hora, se é o momento certo. O momento já foi escolhido.

Espere que pareça um pouco ensaiado por algumas semanas. É normal. Ninguém se engana, e o parceiro vai perceber principalmente que o gesto está acontecendo, seja qual for a aparência dele.

Diga em voz alta a coisa calorosa

O toque é só metade da história. Para algumas pessoas, ouvir uma frase gentil importa mais do que qualquer gesto físico, e para outras a frase é justamente o mais difícil de dizer.

A versão mais fácil é uma observação. “Você estava muito bonito saindo hoje de manhã” é mais simples de dizer do que “eu te amo mais que tudo”, e chega com mais peso do que se imagina, porque prova que houve atenção. Outros pontos de partida: “Gostei de como você conduziu aquela ligação.” “O jantar estava ótimo.” “Que bom que é com você que vou passar este fim de semana prolongado.”

Repare no que essas frases têm em comum. São pequenas, específicas e verdadeiras. Nenhuma exige resposta do outro, e nenhuma obriga a arrancar um sentimento sob encomenda. Se uma frase soaria falsa ao ser dita, descarte-a e procure outra que não soaria.

Quando as palavras ainda travam, escreva. Uma mensagem enviada da mesa de trabalho às 14h dizendo “lembrei da piada que você fez no café da manhã” vale. Um bilhete no espelho do banheiro também. Muita gente descobre que escrever primeiro torna a versão falada menos assustadora depois, e há mais sobre isso no texto sobre dizer ao parceiro o que você sente. O hábito de nomear o que se aprecia também tem ferramentas próprias, tratadas em gratidão no relacionamento.

Responda às pequenas tentativas de conexão

Boa parte do afeto não é iniciada por quem supostamente deveria oferecê-lo. É uma resposta. O parceiro suspira alto no cômodo ao lado, aponta um cachorro na rua, diz “vem ver isso” ou estende a mão até a sua. John Gottman chama esses momentos de tentativas de conexão, e o Gottman Institute define uma delas como “qualquer tentativa de um parceiro de obter do outro atenção, afirmação, afeto ou qualquer outra conexão positiva.”

O que se faz com uma tentativa de conexão importa mais do que a maioria imagina. Em um estudo com recém-casados que Gottman acompanhou por seis anos, os casais que permaneceram casados haviam se voltado para as tentativas um do outro em 86% das vezes, segundo o Gottman Institute. Os casais que se divorciaram tinham média de 33%. Os números impressionam, embora venham de uma amostra específica de recém-casados e nada digam sobre causa.

Para quem acha o afeto desajeitado, essas tentativas são um presente, porque já vêm com roteiro pronto. A outra pessoa deu o primeiro passo. Basta virar a cabeça, largar o celular e dizer “o que foi?” ou “deixa eu ver”. Não é preciso produzir calor do nada. É só receber o que está sendo oferecido.

Experimente por uma noite e conte. Quantas vezes o parceiro se estende em sua direção de algum jeito pequeno, e quantas vezes você percebe a tempo? A maioria descobre que o primeiro número é maior do que imaginava.

Acrescente toques que não levam a lugar nenhum

Em muitos casais, o contato físico fica reservado ao sexo e, sem que se perceba, vira um sinal. Um toca o outro, e o outro se retesa, imaginando o que está sendo pedido. Com o tempo, os dois aprendem a evitar o toque casual só para não passar a mensagem errada.

A saída é o toque sem agenda. Sentar mais perto do que o necessário no sofá. Apoiar os pés no colo do outro enquanto lê. Andar de mãos dadas até o carro e continuar segurando por alguns segundos depois de chegar. Se ajudar, diga ao parceiro o que está fazendo: “Estou tentando tocar mais em você sem que isso signifique outra coisa.” A maioria dos parceiros sente essa frase como um alívio.

Um estudo longitudinal de Ruixue Zhaoyang e Lynn Martire, da Pennsylvania State University, acompanhou 953 casais mais velhos por cinco anos. Concluiu que a frequência com que os cônjuges compartilhavam toques afetuosos previa aumentos na própria satisfação com o relacionamento, na satisfação com a vida e na saúde mental, mas não na saúde física, com um efeito independente da atividade sexual. Eram casais com média de idade de 71 anos, de modo que os resultados não se aplicam de forma direta a quem tem trinta e poucos. Ainda assim, o padrão de que o toque comum e não sexual faz diferença ao longo dos anos é útil para ter em mente. O tratamento mais longo do tema está em intimidade física em relacionamentos longos.

Se o parceiro se afasta ou fica rígido, não insista. Pergunte se o problema foi o momento ou o tipo de toque. As pessoas diferem muito quanto a ser tocadas quando estão cansadas, cozinhando ou diante de outras pessoas, e descobrir isso faz parte do trabalho.

Pergunte o que funciona e faça isso

Tudo o que foi dito até aqui é palpite sobre o que o parceiro deseja, e um afeto bem-intencionado apontado para o alvo errado pode passar totalmente em branco. Quem anseia por um elogio falado talvez mal note uma massagem nas costas, enquanto quem preza a proximidade física pode achar vazio um elogio feito do outro lado da sala.

Pergunte diretamente. Facilite a resposta. “Qual é uma coisa pequena que eu faço e que faz você se sentir próximo de mim?” funciona melhor do que “o que você precisa de mim?”, porque pede algo que já existe. Depois siga com “o que você gostaria de ter mais?”. Deixe a resposta vir sem se defender. Se ele disser que gostaria de um abraço quando você chega em casa, essa é a instrução. Anote em algum lugar.

Alguns casais acham útil a linguagem das linguagens do amor para iniciar essa conversa, desde que seja tratada como ponto de partida e ninguém seja encaixado em um tipo. O mesmo vale para adotar um hábito compartilhado. Um pequeno ritual, como um beijo antes de sair, repetido todos os dias, faz boa parte do trabalho do afeto sem que ninguém precise decidir ser carinhoso.

E brincar conta. Uma piada em comum, uma discussão de mentira sobre quem fica com o último bolinho, um travesseiro atirado do outro lado do quarto. A leveza e o humor no relacionamento costumam ser a porta de entrada menos ameaçadora para quem não gosta de demonstrações solenes.

Quando parece falso, ou não funciona

Em algum momento das primeiras semanas, é provável que você se flagre no meio de um gesto sentindo-se um ator, observando a própria mão. Essa sensação é comum e passa na maior parte com a repetição, como qualquer movimento desconhecido que deixa de parecer estranho. Mas nem sempre é sinal de que se está fazendo errado, e nem sempre é sinal de que se está fazendo certo.

Um caso mais difícil surge quando o afeto funciona na superfície e nada muda por baixo. Há quem produza um fluxo constante de abraços e palavras gentis para encerrar um conflito, evitar uma conversa difícil ou calar a queixa do parceiro. O calor é real, mas carrega uma tarefa que não consegue cumprir. Se o parceiro ainda diz se sentir sozinho mesmo com você tocando mais nele, o problema pode estar em outro lugar. Sentir-se como colegas de apartamento costuma ter raízes mais fundas do que a falta de abraços, e mais abraços não chegam até elas.

Há também a possibilidade de que o parceiro não queira muito disso, ou queira de uma forma que você ainda não consegue dar. Duas pessoas podem estar tentando e, mesmo assim, ficar a alguns graus de distância por muito tempo. É desconfortável aceitar isso, e este guia não resolve a questão. O que ele pode fazer é garantir que o descompasso seja algo que os dois examinaram, e não algo que um dos dois vinha carregando em silêncio.

Se o assunto despertar algo mais pesado, como uma infância em que o toque era inseguro ou retido como castigo, um terapeuta é um caminho melhor do que a força de vontade. Reaprender a confiar no calor humano é algo legítimo para se buscar ajuda.

O que esperar

Depois de algumas semanas, um ou dois desses gestos provavelmente terão se tornado automáticos, e outros terão sido abandonados sem alarde. É um bom resultado. A maioria das pessoas acaba com um punhado de gestos confiáveis.

O parceiro talvez nem comente a mudança. Pode apenas se inclinar um pouco mais para você no sofá, ou começar a fazer mais tentativas de conexão do que antes. Observe isso. Costuma ser o sinal mais honesto de que o calor está sendo recebido.