Cómo demostrar más cariño cuando no te sale de forma natural

Quizá tu pareja te haya dicho, con suavidad, que le gustaría recibir más calidez de tu parte. O has notado que su mano busca la tuya en el sofá y la tuya se queda quieta, sin que sepas explicar por qué. Si creciste en una casa donde casi nadie se abrazaba ni decía algo tierno en voz alta, el cariño puede sentirse como un idioma que nunca te enseñaron. Esta guía explica cómo demostrar más cariño en pasos pequeños y sin presión, para que la calidez deje de ser una actuación y se vuelva un hábito.

La distancia entre querer ser cariñoso y serlo suele ser práctica. La mayoría de las personas a las que les cuesta quiere de verdad a su pareja, y lo dice si se le pregunta. Lo que les falta es un guion, y sin guion cada gesto se siente como un riesgo. Un guion se puede construir pieza por pieza. Las que siguen van de la más fácil a la más expuesta: empieza por arriba y detente cuando quieras.

Antes de aprender cómo demostrar más cariño, identifica tus hábitos de partida

Antes de cambiar nada, dedica diez minutos a recordar cómo era la calidez en la casa de la que vienes. ¿Se tocaban las personas al despedirse? ¿El amor se expresaba sobre todo con comida, con dinero o arreglando cosas? ¿Alguien decía “te quiero” al final de una llamada, o las llamadas simplemente terminaban?

No se trata de excavar en tu infancia. Es un repaso rápido de tus valores por defecto. Un hombre cuyo padre demostraba amor revisando las llantas de todos los autos de la familia antes de un viaje largo tiene un vocabulario del cuidado perfectamente bueno. Solo que no incluye palabras ni contacto, y su pareja quizá no lea la presión de los neumáticos como ternura.

Anota, para ti, dos o tres maneras en que ya muestras cuidado sin llamarlo cariño. Después dile una de ellas a tu pareja en términos sencillos: “Cuando lavo los platos sin que me lo pidan, esa es mi forma de ser cálido”. Eso le explica lo que quizá no estaba viendo, y te da un punto de partida que ya se siente honesto.

Elige un gesto que casi no te cueste nada

No cambies tu manera de comportarte de golpe. Un cambio grande y repentino en la calidez suele sentirse extraño para ambos, y quien lo intenta casi siempre abandona en una semana por vergüenza.

Elige un gesto que resulte fácil en cualquier día normal. Una mano en la parte baja de la espalda mientras tu pareja cocina. Un beso en la cabeza al pasar junto a su escritorio. Un apretón en el hombro al darle un café. Escoge algo que puedas hacer en menos de tres segundos, sin público y sin palabras.

Luego únelo a algo que ya ocurre cada día, para no tener que acordarte. El momento en que uno de los dos entra por la puerta es un ancla natural, y los primeros diez minutos después del trabajo son donde muchas parejas o se encuentran o se cruzan de largo. Si el gesto vive ahí, nunca tienes que decidir en el momento si es la hora correcta. La hora ya está elegida.

Es normal que durante un par de semanas se sienta algo ensayado. Nadie se deja engañar, y tu pareja casi siempre notará sobre todo que ocurre, sea cual sea su apariencia.

Di en voz alta lo cálido

El contacto es solo la mitad. Para algunas personas, oír una frase amable importa más que cualquier gesto físico, y para otras la frase es lo más difícil de decir.

La versión más sencilla es una observación. “Te veías muy bien al salir esta mañana” cuesta menos que “te quiero más que a nada”, y pesa más de lo que parece, porque demuestra que estabas atento. Otros comienzos posibles: “Me gustó cómo manejaste esa llamada”. “Estuvo muy buena la cena”. “Me alegra que seas tú quien está al otro lado de este fin de semana largo”.

Fíjate en lo que tienen en común. Son pequeñas, concretas y ciertas. Ninguna pide una respuesta a la pareja, y ninguna exige sacar un sentimiento a la fuerza. Si una frase sonaría falsa al decirla, déjala y busca otra que no lo sea.

Cuando las palabras aún se atoran, escríbelas. Un mensaje enviado desde tu escritorio a las dos de la tarde que diga “pensando en el chiste que hiciste en el desayuno” cuenta. También cuenta una nota en el espejo del baño. Mucha gente descubre que escribirlo antes hace menos intimidante decirlo después, y hay más sobre eso en el artículo sobre decirle a tu pareja lo que sientes. El hábito de nombrar lo que se agradece tiene además sus propias herramientas, que se tratan en la gratitud en la relación.

Responde a las pequeñas invitaciones

Gran parte del cariño no lo inicia quien se supone que debe darlo. Es una respuesta. Tu pareja suspira fuerte desde otra habitación, señala un perro en la calle, dice “ven a ver esto” o busca tu mano. John Gottman llama a estos momentos invitaciones a la conexión, y el Gottman Institute define una como “cualquier intento de una persona hacia otra de obtener atención, afirmación, afecto o cualquier otra conexión positiva”.

Lo que haces con una invitación importa más de lo que la mayoría espera. En un estudio de recién casados al que Gottman dio seguimiento durante seis años, las parejas que siguieron casadas habían respondido a las invitaciones del otro el 86 por ciento de las veces, según el Gottman Institute. Las parejas que se divorciaron promediaron un 33 por ciento. Las cifras impresionan, aunque provienen de una muestra específica de recién casados y no dicen nada sobre la causa.

Para quien siente incómodo el cariño, las invitaciones son un regalo, porque ya traen un guion. La otra persona dio el primer paso. Solo hace falta girar la cabeza, dejar el teléfono y decir “¿qué pasa?” o “déjame ver”. No necesitas producir calidez de la nada. Basta con recibir la que te ofrecen.

Pruébalo una noche y cuenta. ¿Cuántas veces se acerca tu pareja a ti de alguna manera pequeña, y cuántas lo notas a tiempo? A la mayoría le sorprende que la primera cifra sea más alta de lo que imaginaba.

Suma un contacto que no lleve a nada más

En muchas parejas el contacto físico queda reservado para el sexo, y por eso se convierte en una señal sin que nadie lo decida. Una persona toca a la otra y la otra se tensa, preguntándose qué se le está pidiendo. Con el tiempo, ambas aprenden a evitar el contacto casual solo para no mandar el mensaje equivocado.

La solución es un contacto sin agenda. Siéntate más cerca de lo necesario en el sofá. Apoya los pies en su regazo mientras lees. Tómense de la mano al caminar hacia el auto y sigan así unos segundos después de llegar. Si ayuda, dile a tu pareja lo que haces: “Estoy intentando tocarte más sin que signifique otra cosa”. A la mayoría de las parejas esa frase les produce alivio.

Un estudio longitudinal de Ruixue Zhaoyang y Lynn Martire, de la Pennsylvania State University, siguió durante cinco años a 953 parejas mayores. Encontraron que la frecuencia con que los cónyuges compartían contacto afectuoso predecía aumentos en su propia satisfacción con la relación, su satisfacción con la vida y su salud mental, pero no en su salud física, con un efecto independiente de la actividad sexual. Eran parejas con una edad promedio de 71 años, así que los hallazgos no se trasladan sin más a una pareja de treinta. Aun así, el patrón de que el contacto cotidiano y no sexual importa a lo largo de los años es útil para tenerlo presente. El tratamiento más extenso está en la intimidad física en las relaciones de largo plazo.

Si tu pareja se aparta o se pone rígida, no insistas. Pregunta si el momento no era el indicado o si lo fue el tipo de contacto. Las personas difieren mucho en cómo llevan que las toquen cuando están cansadas, cocinando o frente a otras personas, y averiguarlo es parte del trabajo.

Pregunta qué funciona y haz eso

Todo lo anterior es una suposición sobre lo que quiere tu pareja, y un cariño bien intencionado dirigido al lugar equivocado puede no llegar nunca. Alguien que anhela un cumplido hablado quizá apenas note un masaje de espalda, mientras que quien valora la cercanía física puede encontrar algo hueco un elogio dicho desde el otro lado de la habitación.

Pregunta de forma directa. Haz que la pregunta sea fácil de contestar. “¿Qué cosa pequeña que hago te hace sentir cercano a mí?” funciona mejor que “¿qué necesitas de mí?”, porque pide algo que ya existe. Después sigue con “¿qué te gustaría tener más?”. Deja que responda sin defenderte de nada. Si dice que le gustaría que lo abraces al llegar a casa, esa es la instrucción. Anótala en algún lado.

Algunas parejas encuentran útil el lenguaje de los lenguajes del amor para iniciar esta conversación, siempre que se use como punto de partida y nadie quede clasificado en un tipo. Lo mismo vale para adoptar un hábito compartido. Un pequeño ritual, como un beso antes de salir, repetido cada día, hace gran parte del trabajo del cariño sin que nadie tenga que decidir ser cariñoso.

Y el juego también cuenta. Un chiste compartido, una discusión en broma sobre quién se queda con la última empanada, una almohada lanzada al otro lado del cuarto. La ligereza en la relación suele ser la puerta de entrada menos amenazante para quienes no disfrutan de las demostraciones solemnes.

Cuando se siente falso, o no llega

En algún momento de las primeras semanas, probablemente te sorprendas a mitad de un gesto sintiéndote actor, mirando tu propia mano. Esa sensación es común y casi siempre se pasa con la repetición, como cualquier movimiento desconocido deja de parecer raro. Pero no siempre indica que lo estés haciendo mal, y tampoco que lo estés haciendo bien.

Un caso más difícil aparece cuando el cariño funciona en la superficie y por debajo nada cambia. Hay quien puede ofrecer un suministro constante de abrazos y palabras amables para zanjar un conflicto, evitar una conversación difícil o acallar la queja de la pareja. La calidez es real, pero carga con una tarea que no puede cumplir. Si tu pareja sigue diciendo que se siente sola aunque la toques más, el problema puede estar en otra parte. Sentirse como compañeros de piso suele tener raíces más profundas que la falta de abrazos, y más abrazos no llegan hasta ellas.

También cabe la posibilidad de que tu pareja no quiera mucho de esto, o lo quiera en una forma que todavía no puedes dar. Dos personas pueden estar intentándolo y aun así quedar a unos grados de distancia durante mucho tiempo. Es incómodo aceptarlo, y esta guía no puede resolverlo. Lo que sí puede hacer es asegurar que la diferencia sea algo que ambos han mirado, y no algo que uno de los dos carga en silencio.

Si el tema entero despierta algo más pesado, como una infancia en la que el contacto era inseguro o se retiraba como castigo, un terapeuta es mejor camino que la fuerza de voluntad. Aprender a confiar de nuevo en la calidez es algo legítimo para lo que pedir ayuda.

Qué esperar

Después de unas semanas, uno o dos de estos gestos probablemente se habrán vuelto automáticos, y un par de otros se habrán descartado sin mucho alboroto. Es un buen resultado. La mayoría termina con un puñado de gestos confiables.

Es posible que tu pareja no comente el cambio en absoluto. Quizá solo se incline un poco más hacia ti en el sofá, o empiece a hacer algunas invitaciones más que antes. Fíjate en eso. Suele ser la señal más honesta de que la calidez está siendo recibida.