Cinq façons de passer du temps calme en couple

Quand une soirée libre se présente enfin, le réflexe est de la remplir : faire des projets, en faire un événement. Les couples qui se sentent plus proches ensuite ont tendance à faire moins que cela. Ils laissent la soirée rester modeste et la passent à ne pas faire grand-chose, ensemble. Passer du temps calme en couple, s’avère-t-il, n’est pas une solution de repli pour quand les meilleurs plans tombent à l’eau. C’est le plan lui-même.

Rien de tout cela ne va à l’encontre des soirées en tête-à-tête ou des week-ends en amoureux. Ceux-ci comptent aussi, parfois. Ce qui suit est un plaidoyer pour quelque chose de plus modeste : un moment récurrent et non planifié de temps calme, plus facile à mettre en pratique et qui ne demande rien à personne. Les cinq points ci-dessous montrent à quoi cela ressemble généralement, d’après ce que des chercheurs ont observé en étudiant de près la façon dont les couples passent réellement leur temps libre.

Laisser le silence être confortable plutôt que de le combler

La psychologue Netta Weinstein, de l’université de Reading, et ses collègues ont mené une série d’études demandant à des adultes en couple de décrire des moments de silence avec leur partenaire. Ces silences se répartissaient en plusieurs catégories. Certains étaient faciles et intimes, naissant naturellement entre deux personnes qui se faisaient assez confiance pour ne pas parler ; d’autres étaient anxieux, voire un peu hostiles, du genre utilisé pour exclure un partenaire. Un seul type était lié à une réelle proximité et à la satisfaction relationnelle : ce que les chercheurs ont appelé le silence intrinsèque. Le sentiment qu’il produisait était calme, non excitant, plus proche de la paix de la solitude. Considérer le silence comme un signe que tout va bien, plutôt que comme quelque chose à réparer, constitue l’essentiel du travail.

Faire des choses différentes dans la même pièce

L’un lit sur le canapé. L’autre fait des mots croisés à la table de la cuisine, à quelques mètres de là, sans presque rien dire pendant une heure. Les psychologues ont commencé à emprunter un terme à la recherche sur le développement de l’enfant pour décrire cela : le jeu parallèle, d’après les travaux de la sociologue Mildred Parten, qui a étudié des enfants occupant le même espace sans jouer directement ensemble. Appliqué aux adultes, ce terme décrit deux personnes qui se tiennent compagnie sans obligation de se divertir mutuellement. Une soirée calme demande rarement plus d’activités à faire à la maison en couple, mais plutôt moins d’activités, faites tranquillement côte à côte, sans que l’un ou l’autre ne joue un rôle pour l’autre.

Remarquer qu’on ne se détend pas forcément de la même façon

La chercheuse Amy Muise, de l’université York, avec Kristina Schrage et Emily Impett, a étudié comment les activités partagées des couples influençaient leur sentiment de proximité. Les activités nouvelles et inhabituelles avaient tendance à aider les partenaires qui se sentent le plus stables quand il se passe quelque chose, quand il y a un point commun sur lequel se concentrer. Le temps familier et prévisible, la même série, la même promenade, fonctionnait mieux pour les partenaires qui se sentent le plus stables quand rien n’est incertain. Aucun des deux réflexes n’est mauvais. Ce qui mérite d’être remarqué, c’est de supposer que son partenaire se détend de la même façon que soi.

Laisser d’abord quelques minutes calmes à la transition du retour

Franchir la porte et échanger aussitôt les nouvelles de la journée, la circulation, ce qu’on mange ce soir, fait sauter une étape que la plupart des gens ne remarquent même pas avoir sautée. Les dix premières minutes à la maison trouvent en général encore la moitié de soi au travail, l’autre moitié dans la voiture, à peine en train de rattraper la pièce dans laquelle on se tient. Quelques minutes calmes d’abord. Le sac posé près de la porte, le manteau encore sur le dos, cet intervalle vous laisse à tous deux la place de vraiment atterrir avant que la soirée ne commence à vous demander quoi que ce soit.

Préserver un moment récurrent pour passer du temps calme en couple

Les chercheurs W. Bradford Wilcox et Jeffrey Dew, dans une étude largement citée sur les couples et le temps partagé, ont constaté que les partenaires qui passaient du temps ensemble au moins une fois par semaine étaient bien plus susceptibles de se décrire comme très heureux dans leur relation que ceux qui ne le faisaient pas, une tendance qui se vérifiait quels que soient le revenu et l’âge. Ce qui comptait dans leurs données, c’était simplement l’existence fiable d’un créneau, quoi qu’on finisse par y mettre. Cela se rapproche davantage d’un petit rituel récurrent que du genre de soirée en tête-à-tête qu’il faut une semaine pour organiser, et cela survit aux semaines chargées précisément parce que cela demande si peu.

Il existe une version de cela qui, vue de l’autre bout de la pièce, se ressemble mais signifie quelque chose de tout à fait différent. Deux personnes qui font défiler leur téléphone pendant une heure peuvent ressembler à du jeu parallèle sans en être, chacune seule dans la même pièce. Ce n’est pas la même chose. Depuis le pas de la porte, un mardi soir agréable et un mardi soir où chacun a décroché peuvent sembler identiques. La différence est généralement quelque chose que seules les deux personnes sur le canapé peuvent ressentir, ce qui explique pourquoi il vaut la peine de s’en assurer de temps en temps plutôt que de supposer que le silence est du bon genre.

Rien de tout cela n’exige de vider un agenda ou de planifier quoi que ce soit de particulier, et c’est un peu le principe, puisque la plupart des semaines ne laissent de place ni pour l’un ni pour l’autre. Cela demande surtout de résister à l’envie de faire mériter sa place à une soirée ordinaire. La plupart des soirées n’en ont pas besoin.