Cinco maneras de pasar tiempo tranquilo en pareja

El instinto, cuando por fin se abre una noche libre, es llenarla: hacer planes, convertirla en un acontecimiento. Las parejas que después se sienten más cercanas tienden a hacer menos que eso. Dejan que la noche se quede pequeña y la pasan sin hacer gran cosa, juntos. Resulta que pasar tiempo tranquilo en pareja no es un sustituto para cuando fallan los planes mejores. Es el plan.

Nada de esto va en contra de las noches de cita o de un fin de semana fuera. A veces esas cosas también importan. Lo que sigue es un argumento a favor de algo más pequeño: un tramo recurrente y sin planificar de tiempo sencillo, más fácil de lograr en la práctica y que no exige nada de ninguno de los dos. Las cinco cosas que siguen son, en la práctica, a lo que eso suele parecerse, según lo que encontraron los investigadores al observar de cerca cómo las parejas pasan realmente su tiempo libre.

Dejar que un silencio sea cómodo en lugar de llenarlo

La psicóloga Netta Weinstein, de la Universidad de Reading, y sus colegas realizaron una serie de estudios en los que pidieron a adultos con pareja que describieran momentos de silencio junto a su ser querido. Los silencios se agruparon en distintos tipos. Algunos eran fáciles e íntimos, surgían de manera natural entre dos personas que confiaban lo suficiente como para no hablar; otros eran ansiosos, incluso un poco hostiles, del tipo que se usa para excluir a la pareja. Solo un tipo se relacionó con una cercanía real y con la satisfacción en la relación: lo que los investigadores llamaron silencio intrínseco. La sensación que producía era de calma, no de entusiasmo, algo más parecido a la paz de la soledad. Tratar el silencio como una señal de que nada anda mal, en lugar de algo que hay que arreglar, es la mayor parte del trabajo.

Hacer cosas distintas en la misma habitación

Uno de los dos lee en el sofá. El otro hace un crucigrama en la mesa de la cocina, a tres metros de distancia, casi sin decir nada durante una hora. Los psicólogos han empezado a tomar prestado un término de la investigación sobre el desarrollo infantil para esto: juego paralelo, a partir del trabajo de la socióloga Mildred Parten, que estudió a niños que ocupaban el mismo espacio sin jugar directamente entre ellos. Aplicado a los adultos, describe a dos personas que se hacen compañía sin la obligación de entretenerse mutuamente. Una noche tranquila rara vez pide más cosas para hacer en casa en pareja, sino más bien menos de ellas, hechas en silencio, uno al lado del otro, sin que ninguno actúe para el otro.

Notar que tú y tu pareja no siempre se relajan igual

La investigadora Amy Muise, de la Universidad de York, junto con Kristina Schrage y Emily Impett, estudió cómo las actividades compartidas de las parejas afectaban su sentido de conexión. Las actividades nuevas y poco familiares solían ayudar a quienes se sienten más estables cuando hay algo sucediendo, algo en qué concentrarse juntos. El tiempo conocido y predecible, el mismo programa, la misma caminata, funcionaba mejor para quienes se sienten más estables cuando nada es incierto. Ningún instinto está equivocado. Lo que vale la pena advertir es dar por hecho que tu pareja se relaja igual que tú.

Dejar que la llegada a casa tenga primero unos minutos de silencio

Entrar por la puerta e intercambiar de inmediato novedades sobre el día, el tráfico, qué hay de cena, salta un paso que la mayoría ni nota que se está saltando. Los primeros diez minutos en casa suelen seguir a medio camino entre el trabajo y el auto, apenas alcanzando a ponerse al día con la habitación en la que están parados. Unos minutos de silencio primero. La bolsa junto a la puerta, el abrigo todavía puesto, ese margen les da a los dos espacio para realmente aterrizar antes de que la noche empiece a pedirles algo.

Proteger un tramo recurrente de tiempo tranquilo en pareja

Los investigadores W. Bradford Wilcox y Jeffrey Dew, en un estudio ampliamente citado sobre las parejas y el tiempo compartido, encontraron que quienes pasaban tiempo juntos al menos una vez por semana eran mucho más propensos a describirse como muy felices en la relación que quienes no lo hacían, un patrón que se mantuvo sin importar el nivel de ingresos o la edad. Lo que importaba en sus datos era simplemente que existiera un espacio confiable, sin importar qué terminara llenándolo. Eso se acerca más a un pequeño ritual recurrente que a una noche de cita que toma toda una semana planear, y sobrevive a las semanas ocupadas precisamente porque pide tan poco.

Existe una versión de esto que, vista desde el otro lado de la habitación, se ve igual pero significa algo completamente distinto. Dos personas mirando el teléfono durante una hora pueden parecer juego paralelo sin serlo, cada una sola en la misma habitación. No son lo mismo. Desde la puerta, un martes cómodo y uno desconectado pueden verse idénticos. La diferencia suele ser algo que solo las dos personas en el sofá pueden sentir, una razón por la que vale la pena preguntarlo de vez en cuando, en lugar de dar por hecho que el silencio es del buen tipo.

Nada de lo anterior requiere despejar una agenda ni planear algo especial, lo cual es en cierto modo el punto, ya que la mayoría de las semanas no dejan espacio para ninguna de las dos cosas. Sobre todo pide resistir el impulso de hacer que una noche cualquiera se gane su lugar. La mayoría de las noches no lo necesita.