Valores diferentes no relacionamento: o que pode coexistir

Você percebeu que você e seu parceiro (ou sua parceira) se importam com coisas diferentes. Pode ser algo pequeno. Talvez um de vocês trate o domingo como dia de família e o outro como o único dia livre da semana. Talvez doem para causas diferentes, ou discordem sobre quanto risco é razoável. Os valores diferentes no relacionamento raramente se anunciam, e este artigo ajuda a separar as diferenças que podem viver lado a lado das que pedem uma conversa de verdade.

Por que valores diferentes no relacionamento são comuns

A maioria dos casais coincide nas questões grandes e difere nos detalhes. Um estudo com 451 casais casados na Holanda, publicado no Journal of Research in Personality, constatou que os cônjuges eram parecidos em valores morais e curiosidade, e bastante diferentes em outras dimensões da personalidade. O mesmo estudo mostrou que os cônjuges superestimavam o quanto tinham em comum, sobretudo em valores, que são mais difíceis de enxergar de fora do que os hábitos.

Assim, a diferença que acabou de aparecer pode existir há anos. Só faltava um motivo para olhar.

Encontre o valor por trás da discussão

Discussões sobre louça, dinheiro ou visitas aos sogros muitas vezes estão no lugar de outra coisa. Pegue o último desentendimento que se repetiu e pergunte o que cada um estava protegendo. Uma briga sobre o orçamento apertado do mercado pode ser segurança para um e liberdade para o outro. O Gottman Institute chama essas esperanças escondidas sob o conflito de “sonhos dentro do conflito”, e seus autores observam que a maioria dos problemas de um relacionamento, cerca de dois terços pela contagem deles, nunca se resolve por completo.

Cada um escreve uma frase, em particular: “O que realmente quero manter em segurança é…”. Depois, leiam em voz alta. Se as frases surpreenderem, esse era o objetivo.

Separe a diferença pelo quanto ela toca o dia a dia

Algumas diferenças ficam em segundo plano. Você gosta de feriados tranquilos, seu parceiro gosta de feriados movimentados, e vocês se alternam. Outras mudam como será uma terça-feira durante anos: onde morar, se terão filhos, como o dinheiro circula entre os dois.

Coloque cada diferença em uma de duas pilhas. A primeira reúne o que pode coexistir se cada pessoa tiver espaço, e a segunda, o que faz da escolha de um a vida do outro. Visões políticas diferentes costumam cair na primeira pilha. Um querer filhos e o outro não cai na segunda, e nenhum tato resolve isso.

Para a primeira pilha, um pequeno acordo por escrito ajuda. Acordos que os casais fazem de forma explícita são mais fáceis de cumprir do que os apenas subentendidos.

Fale do sonho, não do veredito

Escolham uma noite em que nenhum dos dois esteja cansado ou com fome. Pergunte ao seu parceiro o que o valor significa para ele e por que importa, e escute até conseguir repetir com as palavras dele. Ainda não discuta. O Gottman Institute chama isso de diálogo: uma conversa com o parceiro, e não contra ele.

Uma boa versão soa assim: “Conte o que os domingos com sua família significavam para você na infância.” Uma versão ruim soa assim: “Por que você sempre precisa ver essa gente?” As perguntas parecem semelhantes, mas só a primeira recebe resposta.

Quando os dois se entendem, as questões práticas ficam mais fáceis, e tomar grandes decisões como casal deixa de parecer uma troca em que alguém sai perdendo.

Quando a separação não resolve

Algumas diferenças não ficam na pilha em que foram colocadas. Um valor que parecia pequeno aos 30 anos pode crescer quando um dos pais adoece ou chega um filho, e um que parecia fundamental pode se suavizar. Ninguém consegue dizer de antemão qual é o seu caso.

Há também um uso desconfortável de tudo isso. A conversa cuidadosa pode virar um jeito de adiar uma decisão cuja resposta um dos dois já conhece. Se a mesma conversa aconteceu cinco vezes e nada se moveu, talvez o problema já não seja o diálogo. Uma terceira pessoa, como um terapeuta de casais, pode ajudar, e também a leitura sobre como resolver conflitos no relacionamento, caso o verdadeiro problema seja o padrão e o valor seja apenas a ocasião.

Espere que parte disso continue sem solução. Muitos casais vivem bem com uma diferença que nunca resolveram, desde que cada um se sinta compreendido.