Valeurs différentes dans un couple : ce qui peut coexister

On a remarqué que son partenaire et soi-même tenons à des choses différentes. Cela peut être minime. Peut-être l’un considère-t-il le dimanche comme un moment en famille, et l’autre comme le seul jour libre de la semaine. Peut-être ne soutenez-vous pas les mêmes causes, ou n’avez-vous pas la même idée du risque raisonnable. Les valeurs différentes dans un couple s’annoncent rarement, et cet article aide à trier les écarts qui peuvent vivre côte à côte et ceux qui appellent une vraie conversation.

Pourquoi les valeurs différentes dans un couple sont courantes

La plupart des couples se rejoignent sur l’essentiel et diffèrent sur les détails. Une étude menée auprès de 451 couples mariés aux Pays-Bas, publiée dans le Journal of Research in Personality, a montré que les conjoints se ressemblaient sur les valeurs morales et sur la curiosité, et assez peu sur d’autres dimensions de la personnalité. La même étude a montré que les conjoints surestimaient ce qu’ils avaient en commun, surtout en matière de valeurs, plus difficiles à discerner de l’extérieur que les habitudes.

L’écart qu’on vient de remarquer est donc peut-être là depuis des années. Simplement, on n’avait aucune raison de regarder.

Trouver la valeur sous la dispute

Les disputes sur la vaisselle, l’argent ou les visites à la belle-famille tiennent souvent lieu d’autre chose. Prenez la dernière querelle qui s’est répétée et demandez-vous ce que chacun cherchait à protéger. Une dispute sur un budget de courses serré peut relever de la sécurité pour l’un et de la liberté pour l’autre. Le Gottman Institute appelle ces espoirs enfouis sous un conflit « dreams within conflict », et ses auteurs notent que la plupart des problèmes de couple, environ les deux tiers selon leurs chiffres, ne se résolvent jamais tout à fait.

Que chacun écrive une phrase, en privé : « Ce que je cherche vraiment à protéger, c’est… » Puis qu’on les lise à voix haute. Si les phrases surprennent, c’était justement le but.

Trier la différence selon son poids dans le quotidien

Certaines différences restent à l’arrière-plan. L’un aime les vacances tranquilles, l’autre les grandes escapades, et l’on alterne. D’autres changent pour des années la forme d’un mardi : le lieu de vie, le fait d’avoir des enfants, la manière dont l’argent circule entre les deux.

Rangez chaque différence dans l’une de deux piles. La première réunit ce qui peut coexister si chacun a de la place, la seconde ce où le choix de l’un devient la vie de l’autre. Les opinions politiques divergentes relèvent souvent de la première. Quand l’un veut des enfants et l’autre non, on se trouve dans la seconde, et aucun tact n’y change rien.

Pour la première pile, un petit accord écrit aide. Les accords que les couples formulent explicitement se tiennent plus facilement que ceux qu’on suppose.

Parler du rêve, pas du verdict

Choisissez un soir où aucun de vous deux n’est fatigué ni affamé. Demandez à votre partenaire ce que cette valeur signifie pour lui et pourquoi elle compte, puis écoutez jusqu’à pouvoir la reformuler avec ses mots. Ne débattez pas encore. Le Gottman Institute appelle cela le dialogue : une conversation avec son partenaire plutôt qu’à son encontre.

Une bonne version ressemble à « Raconte-moi ce que les dimanches en famille t’ont apporté, enfant. » Une mauvaise version ressemble à « Pourquoi as-tu toujours besoin de les voir ? » Les questions se ressemblent, mais seule la première obtient une réponse.

Une fois qu’on se comprend mutuellement, les questions pratiques deviennent plus simples, et prendre les grandes décisions en couple cesse de ressembler à un marché où quelqu’un perd.

Quand le tri ne règle rien

Certaines différences ne restent pas dans leur pile. Une valeur qui semblait mineure à trente ans peut grandir quand un parent tombe malade ou qu’un enfant arrive, et une autre, qui paraissait fondamentale, peut s’adoucir. Personne ne peut dire à l’avance de quelle sorte est la sienne.

Il y a aussi un usage inconfortable de tout cela. Une conversation soigneuse peut devenir une manière de repousser une décision dont l’un des deux connaît déjà la réponse. Si la même discussion a eu lieu cinq fois sans que rien bouge, la parole n’est peut-être plus le sujet. Une tierce personne, comme un thérapeute de couple, peut aider, et lire un texte sur la manière de résoudre un conflit dans une relation aussi, si le vrai problème est le schéma et que la valeur n’en est que l’occasion.

Mieux vaut s’attendre à ce qu’une part reste en suspens. Bien des couples vivent très bien avec une différence jamais résolue, tant que chacun se sent compris.