Pourquoi les loisirs séparés comptent toujours en couple

Les couples qui semblent le plus épanouis des années après leur mise en couple ne passent pas toutes leurs heures libres ensemble. L’un des deux disparaît la plupart des samedis matin pour un loisir que l’autre n’a jamais voulu essayer, puis rentre en sentant la térébenthine ou le chlore. Personne ne cherche à y remédier. Les loisirs séparés en couple sont souvent classés comme un signal d’alerte par ceux qui redoutent de s’éloigner l’un de l’autre. Les couples qui durent vraiment les considèrent comme ordinaires.

Il ne s’agit pas de tolérer les centres d’intérêt de son partenaire. Il s’agit de décider, délibérément, de préserver des pans de sa propre vie qui n’ont rien à voir avec la relation. Cela devient plus difficile une fois que deux personnes partagent un canapé, une liste de courses et la plupart des soirées. Voici six choses qui méritent d’être protégées.

Les loisirs séparés en couple ne sont pas un signal d’alerte

Gary Lewandowski Jr., psychologue à l’université de Monmouth qui étudie la science des relations depuis deux décennies, évoque l’auto-expansion : l’idée que l’on grandit à travers de nouvelles expériences, et qu’une relation où cette croissance stagne finit, avec le temps, par sembler plus terne, même quand tout le reste va bien. Les couples poursuivent en général cette croissance ensemble, un nouveau cours, un voyage, un projet commun. Mais l’auto-expansion n’a pas besoin de public. Un loisir qui n’appartient qu’à soi, la poterie, une langue, un match hebdomadaire entre amis, ajoute quelque chose que l’on ramène ensuite à la maison, plutôt que de demander à la relation de le fabriquer elle-même.

Un ami qui vous connaît, pas le couple

Avec le temps, beaucoup de couples laissent leurs amitiés fusionner en un seul groupe commun, et les sorties en tête-à-tête finissent par disparaître discrètement. Une amitié antérieure à la relation, ou qui n’a rien à voir avec elle, mérite d’être entretenue délibérément. Cet ami-là vous connaissait avant. Il continue de demander comment s’est passée votre semaine, la même question qu’il aurait posée à l’époque, et cela vaut la peine d’être protégé à mesure que la fusion des groupes d’amis en couple tend à devenir la norme.

Une part de la journée qu’on ne raconte pas tout de suite

Chaque détail de la journée n’a pas besoin de parvenir au partenaire dans l’heure qui suit. Une réunion difficile, une bonne conversation avec un collègue, une idée qui continue de tourner dans la tête, tout cela peut attendre un moment avant de devenir une histoire racontée à voix haute. Certaines choses peuvent simplement rester en suspens. Tout raconter en temps réel transforme le partenaire en spectateur plutôt qu’en personne avec qui l’on construit une vie. Une identité séparée dépend de la capacité à garder pour soi une part de la journée qui n’a pas encore été racontée.

Un week-end, ou même un après-midi, passé seul

Le temps passé seul est souvent perçu soit comme un signal d’alerte, soit comme un luxe, alors qu’il s’agit en réalité d’un simple entretien. Un après-midi seul au musée, une balade en voiture sans destination, un week-end chez un frère ou une sœur sans le partenaire, rien de tout cela n’a besoin d’être justifié par le besoin de faire une pause. Ce n’est pas un symptôme. La plupart des gens ont, de façon régulière, besoin d’espace, et cela ne prédit que rarement des difficultés. Certaines personnes digèrent simplement mieux une semaine en restant seules quelques heures qu’en en parlant, et une relation qui laisse de la place à cela tend à mieux résister que celle qui traite le fait d’être toujours ensemble comme une exigence permanente.

Un objectif qui n’appartient qu’à soi

Un projet dans lequel la relation n’a aucun enjeu, une certification, un carré de jardin, l’entraînement pour une course que le partenaire n’a aucune envie de courir, donne quelque chose à mesurer par rapport à soi-même plutôt que par rapport à la relation. Personne d’autre n’a besoin de s’y intéresser. Une mauvaise semaine sur cet objectif ne se transforme pas en référendum sur l’état de la relation. Deux personnes qui ont chacune un endroit privé où réussir ou échouer ont tendance à apporter moins de pression dans les parts partagées de leur vie.

Vouloir de l’espace, parfois, n’est pas un signal d’alerte

Il est tentant d’interpréter l’appétit soudain d’un partenaire pour la solitude comme un éloignement qui s’installe. Ce n’est généralement pas le cas. La théorie des systèmes familiaux emploie un terme qui décrit presque l’inverse : la différenciation, la capacité à rester émotionnellement lié à quelqu’un tout en conservant un sens distinct de soi. Les recherches menées dans ce domaine associent une différenciation plus forte à un meilleur ajustement relationnel, et non l’inverse, et ce sont souvent les personnes qui ont le moins de place pour être seules qui s’épuisent les premières dans une relation. Les différences de tempérament entre introvertis et extravertis déterminent la quantité de solitude nécessaire à chacun pour être pleinement présent, et ce besoin n’est pas un verdict sur la relation.

Six petites choses, à part. Aucune ne coûte quoi que ce soit de réel à la relation. Une vie qui passe entièrement par une seule autre personne finit par s’appauvrir, et la version de soi qui a quelque chose à raconter en rentrant tend à être celle qu’on a le plus envie de retrouver.